numpang nyampah

waktu terus berlalu tanpa menoleh lagi.....

Hai....
kamu yang di sana
kamu yang ditimbuktu
aq masih bisa merasakan nyeri saat melihat mu
aq masih bisa merasakan benci saat memandangmu
aq masih bisa menangis saat mengingat mu
kapan rasa ini akan berakhir......
aku ....masih .....sedih.....

aku sudah mencoba berjalan 
tapi bayang mu masih saja mengikuti ku
mengikuti tiap sudut yang pernah kita lalui bersama
aku bosan... tapi memory ku masih bisa menginggat mu
mata ku masih bisa menangisi mu
pergilah....kumohon.....

ada tangis tanpa suara saat kita berdua
ada air mata yang ku sembunyikan dibalik gelap
sampai kapan seperti ini??
sampai kapan??

ingin ku berhenti mengartikan semua yang ada.....
lelah jika harus mengira ngira mengapa orang bersikap seperti itu
tak perlu membanding bandingkan
karena semua mungkin hanya kebetulan yang terus menerus 
tak ingin berfikir jika masih ada ku di kamu
biarkan saja semua....tak perlu disimpulkan

hari ini benar merasa salah langkah
aq tak pernah bermaksud jauh
aku hanya menawarkan kerjaan
tak mengira kau berfikir yang bukan bukan
aku tak pernah menginginkan dekat dengan mu lagi
mungkin aku salah mengartikan semua
mungkin kamu yang belum beranjak pergi
jangan salah menilai ku..
aku tak menginginkan kau kembali
bagiku kau hanya laki laki brengsek yang tak mampu menyudahi apa yang telah kau mulai....
jangan memandang dirimu terlalu tinggi...

kadang aku masih merindukan kenangan kita....saat kau masih bersama ku

waktu seharusnya menyembuhkan....
tetapi bagiku waktu seakan beku...
hanya terdiam ditempat
aku masih saja bisa memikirkan mu
terkadang aku masih saja bisa merindu mu
kemana sang waktu???
yang dikata orang adalah obat luka yang ampuh

masih terselip satu nama di hariku

disaat sunyi ku kadang aku mendengar suara pelan dari dasar hati
dia berkata mungkin "ada benarnya kamu meninggalkan aku"
mungkin memang ini buat kebaikan ku
walau samar tapi kadang aku mendengar kata itu berulang kali
kata yang ingin disampaikan dari dasar hati yang paling dalam,
tapi tetap saja amarah akan segera mengambil alih semua sunyi berganti benci
amarah berkata pada ku : dia hanya mempermainkan mu, meninggalkan mu bukan demi kebaikan mu
tapi memang dia hanya ingin mempermainkan hati mu saja, cuma ingin bersenang senang lalu pergi
dan selalu...amarah memenangkan pendapatnya
selalu....

aku merindukan mu blog....
ingin berbagi segala rasa
tapi apa yang harus aku tulis lagi....semua telah habis
rindu ini hanya bisa di sampaikan melalui angin
benci ku juga tidak bermuara pada kata maaf
blog...aku sedang capek....

Terbangun dari tidur pagi ini
dan menyadari masih ada satu nama yang masih terselip di hari ku
satu nama yang ingin ku hilangkan tapi tak bisa
dia yang telah berjalan jauh sampai jejaknya saja tidak dapat terlihat lagi

seumpama aku masih sendiri...dan kamu juga sendiri
tetap aku tak bisa mencintai mu
seumpama kamu masih sendiri dan se kepercayaan dengan ku
tetap aku tak bisa mencintai mu
seumpama aku habis patah hati 
tetap aku tak bisa mencintai mu
seumpama kamu kaya raya
tetap aku tak bisa mencintai mu
seumpama kamu memohon pun
tetap aku tak bisa mencintai mu
seumpama tak ada laki laki lain
tetap aku tak bisa mencintai mu
aku tak kan pernah mencintai mu
jika memang aku masih sendiri...aku lebih memilih berdiam dalam sepi

rindu ku pada mu ini
layaknya hujan di pagi hari
selalu tak diinginkan dan selalu membawa kesedihan

hujan menurunkan semua kenangan tentang mu..
masih saja aku dapat bersedih menginggatnya..
mengingat ciuman mu yang dalam...

mungkin aku tak bisa lagi menginggat rasa bibir mu

tiap hari upload foto kemesraan dengan pasangan
tiap hari nyetatus tentang pasangan
tapi.......
tiap hari juga bilang suka
bilang naksir
bilang sayang
bilang cinta ke aq.....
ada yang kayak gitu....
adaaaaaa.....banyakkkkkkk


#situ waras

harusnya cinta yang tumbuh dengan ketulusan tidak dipaksakan mati,
karena dampaknya bukan hanya pada cinta itu
tapi pada inang nya juga,
mungkin biarkan saja dia tumbuh...jika dia tidak mendapatkan balas
mungkin dia akan mencari jalan kematiannya sendiri.

hari suci sudah mulai dekat...
hari dimana kita akan saling memaafkan..
tapi bagaimana mungkin aku bisa memaafkan mu,,
memaafkan diri sendiri saja aku belum mampu....

aneh.....setiap kali melihat lengan dan jari jemari mu, entah mengapa aku sangat ingin menyentuhnya, menggengamnya.... apalagi sewaku kamu memakai baju lengan panjang tetapi bagian tangan dilipat sepertiganya,...pasti aku langsung berdoa kepada tuhan, untuk menguatkan tangan ku agar tak mengenggam tangan mu, sumpahhhhh aku tak tahan...menurutku itu adalah bagian tubuh yang paling seksi dari mu. 

dan tiba tiba saat mendengar suara mu di ujung telephone....
ada rasa rindu yang bercampur sedih yang menyeruak
luluh bersama dengan bening air mataku.....


ternyata aku masih bisa menangis karena mu

sesuatu yang tidak bisa dimiliki...
harusnya tidak pernah dimiliki....

kadung tresno marang kowe
lagi....kau ucap lagi...
i love u..
lagi ...kau ucap lagi...
kangen
lagi ...kau ucap lagi...
knapa tuhan ciptakan cinta mu untuk ku, sedang cinta ku diciptakan tuhan untuknya
sakit...aku ikut sakit atas rasa mu...
aku turut sedih atas semua yang kau rasakan...
sudahhh...
sudahhh...
jangan pikirkan aku lagi....
kau memiliki cinta lain yang harus kau jaga...

aku yang sudah terbiasa tanpa mu
tapi hati ku yang belum bisa sehari tanpa tak menginggat mu
mengapa kau tetap hidup di ingatan ku
sedangkan aku sudah mati di hati mu

dengan senyum lebar kau menunggu di ujung tangga...
membuat aq melambatkan jalan ku....
sepertinya kali ini memang aku tak bisa menghindar,
siap untuk meeting hari ini?? ( katamu...)
perutku tiba tiba mules, gak nyangka kamu berfikir untuk menjemputku pagi ini
dan siang ini kita terdampar di kafe ini...
semeja, hanya kita berdua....hal ini sudah lama aku hindari....berdua saja dengan mu
aku sibuk utak atik hp untuk membunuh kekakuan
aku sibuk untuk menunduk, biar tak melihat bening matamu...
terus terang aku kurang nyaman melihatnya...karena di sana tergambar jelas perasaan mu pada ku
dan sepertinya keberuntungan berpihak pada mu hari ini, tiba tiba hp ku mati kehabisan baterai
tak tahu apa yang harus kuperbuat lagi...
rasanya jam berjalan mundur, terasa sangat lama....
dan kamu dengan santainya melihat semua gerak gerik ku...menikmati setiap detiknya
kemana keberuntungan ku hari ini...
hatiku lelah ....

Entah itu tidak bisa di gambarkan
tidak bisa dilukiskan
tidak bisa di ucapkan
tidak bisa dimengerti
tidak bisa diartikan
entah itu adalah hatiku saat ini....
tidak bisa dijewantahkan dengan perasaan...
dengan amarah atau  pun dengan air mata....
entahlah...

sudah dua bulan ini mulut kecil mu berceloteh dan bertanya
kapan aku ultah...kapan aku ultah...
kenapa bulan mei lama sekali...
setiap hari bertanya...
dan hari ini usia mu genap 5 tahun...
segala doa aku panjatkan untuk mu
terselip permohonan maaf yang dalam karena tak bisa mewujudkan apa yang kau inginkan hari ini
aku juga sedih, air mata juga sudah tumpah..
ingin segera pulang dan berlari memeluk mu serta meniup lilin bersama seperti janjiku..
maaf kan aku...tangis ku tak kan bisa merubah keadaan ini

kau kini menjadi musuhku yang sempurna...
tak bisa ku lawan...walau ku ingin
tak bisa lari walau ku lelah
tak bisa membunuhmu walau sudah ku coba
tak bisa ku hindari, karena kau menyerangku kapan saja

yaaa...kau akan berbuat curang dengan meyerang ku dari berbagai arah

aku ingin lari dari diriku..
aku ingin tak menjadi diriku..
semua kata tak ada yg cukup untk mengambarkan aku dan perasaan ku
aku tak tahu mau ku..
aku tak paham ingin ku..

yang ada hanya kau dan aku
bukan lagi kita....

Terisak juga...
hanya karena kata cinta yang sudah kesekian kali kau utarakan..
aku sedih...
aku sedih...
aku sedih melihat mu
melihatmu seperti melihat diriku sendiri
mencintai orang yang tak mencinta mu..
aku tau rasanya, perih
semoga rasa mu pada ku cepat berlalu
dan tak meninggalkan bekas...
semoga kau bisa bahagia...

sepi saat sepi...
sepi diantara canda...
sepi di dalam keramaian...

Kilau itu ada saat jariku bermain di antara keyboard
Kilau itu hadir saat aku berkaca
Kilau itu terasa saat aku menggengam jari ku
Kilau itu menarik perhatian ku
Semoga Kilau itu bisa memangilmu pulang....hatiku
Semoga Kilau itu bisa mengembalikan semua yang telah pergi
Semoga....

Aku tak ingin membencinya
sangat tak ingin
sungguh..
dia baik..
hanya saja ...
aku benci saat melihatnya bersama mu
benci mendengar candaannya kepadamu
aku benci...
benci......
melihat dia bisa sedekat itu pada mu...

Mengapa aku harus terganggu dengan cintanya kepada mu?
sedangkan kau berkata tak mencintainya..
mungkin masalahnya hanya karena kau tak mencintai ku lagi

terduduk ....diantara sunyi 
detik menyuarakan diri...seakan ingin berlari
aku masih tak mengerti..
mengapa aku tak bisa mengerti..
mungkin aku hanya ingin kau pergi..
aahhhhh tidakkkk.....
atau aku hanya ingin kau disini..
aahhhhh tidakkk.....

Semakin aku dekat dengan nya...
semakin aku mencium aroma cintanya pada mu...
apakah aku salah...
atau aku hanya di landa cemburu...
apakah kamu mengerti..
atau kau sengaja menjadi buta..
entah lahhh...
yang pasti cintanya padamu membuatku semakin tak mengerti tentang rasa ku 

Resah ku tak terjawab oleh apa apa...
bahkan angin tak mengerti kenapa...
Resah ku tidak selalu karena mu....
bahkan bukan juga karena dia...
aku di sini tak tenang....
padahal aku tidak sedang merindu mu...
apa ....atau siapa yang bisa menjawab ku...
aku di sini resah...

maaf kawan...
mungkin ini terlihat tidak profesional
terlihat sangat personal
tapi tak ada jalan lain
ini yang terbaik untuk menghentikan api cinta mu padaku
aku terpaksa main belakang 
memisahkan mu dari aq
semoga dengan jarangnya kita bertemu, perasaan mu akan perlahan sirna
semoga aku tak kan mendengar kata cinta lagi dari mulutmu
tak mendengar lagi rasa rindumu, tak mendengar lagi rasa resah mu saat aku tak ada
semoga
aamiin....

kamu yang sudah sembuh dari aku...
aku yang masih meriang karena mu....

12 - 13 mei 2015

berharap tak pernah terjadi.......

ting...
tertegun aku memandang layar hp..
jelas disana tertulis sebuah nama yang telah lama tak ku sebut
sedikit gamang untuk memencet tombol accept
ingatan langsung kembali pada sewindu lalu, saat terakhir aku memeluk mu dalam tangis ku
accept...accept...dan berharap kamu segera menyapaku....

Saat melihat mu lagi.....
kusadari rindu ini tak sehebat dulu, 
tak sehebat sewaktu kita bersama
saat melihat mu lagi....
kusadari benci ini tidak setajam dulu, 
tak setajam saat pertama kau meninggalkan ku
saat melihatmu lagi...
kusadari sesuatu...
aku masih mencintaimu
masih cinta yang sama .... seperti dulu

Apakah disana ada sedetik saja yang kau lalui dengan mengingat ku??? 
sedetik saja??
Ku ingin disana kau mendoakan aku....
doakan aku agar bisa seperti mu
agar menganggap semua ilusi
agar menganggap semua hanya permainan saja
doakan aku....

rasanya kamu pamit pada semua orang atas kepergian mu
rasanya kamu memberitahukan semua orang atas pergi mu
kenapa rasanya hanya aku disini yang tidak tau
kenapa rasanya hanya aku disini yang tidak kamu beritahu
kadang lupa kalau aku bukan apa apa mu
kalau aku sebenarnya tak pernah ada di hati mu
kalau aku sebenarnya tak pernah ada di hari mu

hari ini kamu berkata bahwa aku seharusnya belajar menempatkan diri
belajar melihat siapa lawan bicara ku....
cukup kaget dengar perkataan itu,
wahhh.....jangan jangan selama ini aku salah telah menganggap kamu teman ku
bercerita tanpa batas....bercerita apa saja...
jangan jangan aku selama ini sudah tidak sopan dengan bercerita hal hal yang tidak penting
hati langsung memberi peringatan.....
hati langsung meminta aku berhati hati....
bagaimana pun juga kamu atasan ku...
memang tidak sepantasnya bercerita berita yang ada di bawah..
atau berkicau mengenai berita yang ada di atas...
 if any quote says that to much love will kill you, but now, i think... to much trust to you will kill me
its make me looks like someone who can't see my self, who iam??

Sebenarnya ingin menangis sejadi jadinya agar segala rasa tentangmu lepas
Tak menghimpit,  tak menyesakan 
Tapi air mata ini tidak ingin keluar, 
Mungkin dia sudah kering 
Atau hati ini sudah menikmati setiap sakit yg berasal dari mu 
Sehingga dia sudah tak membutuhkan air mata lagi 
#42day 

Rindu ini hanya dapat diurai dengan air mata

bahagia ku ternyata cuma ilusi...
kamu koq gak gitu aja sihhh
kamu koq nekat lagi...
kata kata mu koq manis manis lagi....
Please...jangan buat suasana gak nyaman lagi.....
Tuhan....tolong aku...
sadarkan dia.....

kamu gitu aja ya...
gak usah coba dekat dekat aku lagi
gitu aja...seperti saat ini..
gak usah bicara tentang sayang,rindu,kuatir lagi
begini sudah nyaman
sudah buat aku tidak berat berangkat kerja
sudah buat aku tidak malas membalas pm mu
sudah buat aku mudah tersenyum
sudah buat aku gak nyesek lagi
jadi jangan ngerusak mood ku lagi
pokoknya kamu gitu aja
#semoga

kali ini kita bahas sikap....sebagai orang yang berada di level management tengah kadang aku ngerasa tidak tau bagaimana menyikapi beberapa kejadian, bagaimana menghadapi atasan yang susah, menghadapi bawahan yang tidak mau berkontribusi...... semua itu tidak pernah ada pelatihannya, bagaimana kita harus merespon sesuatu hal tanpa mencederai tujuan utama yang ada.
aku termasuk atasan yang lumayan cerewet, judes juga, agak perfectionis... jadi sering kali berseberangan dengan bawahan. tapi waktu dan pengalaman mengajarkan aku bahwa untuk meraih tujuan tim atau tujuan bersama kita sebagai atasan tidak boleh hanya sekedar memerintah. yang tak kalah penting adalah "mendengarkan dan memahami".
akhir - akhir ini rasanya aku tak pernah berhenti di tag dari status2 teman - teman yang sedang  resah dari unit lain. miris juga dengar ceritanya, bagaimana mungkin keberadaan beberapa orang bisa sangat ampuh untuk merusak suasana kerja, aku belajar memahami bahwa suasana kerja itu sangat mempengaruhi hasil kerja. memang suasana kerja itu sifatnya tak terukur, tapi aku termasuk orang yang percaya bahwa suasana yang kondusif pasti bisa membawa kita meraih tujuan bersama. keberadaan ku di level manajemen membuat kemampuan ku semakin terasah dalam memahami orang, menghentikan pertikaian atau sengketa antar bagian yang sedang terjadi.
aku belajar bahwa menjadi netral adalah hal yang utama, yang kadang masih sulit dilakukan.
sangat di sayangkan teman teman dari unit lain itu masih saja bergaduh hanya kerena arogansi beberapa pihak, dan celakanya pihak management belum menganggap ini hal yang serius. hal hal yang non teknis seperti ini dapat dipastikan sangat menganggu kinerja yang di hasilkan. jadi jangan di salahkan jika target target yang di tetapkan masih belum bisa dicapai.
sebenarnya yang diperlukan adalah duduk bersama dan membicarakan secara baik baik, agar apa apa yang masih jadi ganjalan bisa selesai. bukannya malah memihak ke satu sisi dan meminggirkan yang lain. dengarkan keduanya, buktikan keduanya, cari dan lihat lah lebih dalam lagi, agar keputusan yang dibuat dapat memenangkan kedua belah pihak.

Mungkin sudah sampai juga pada ujungnya
Seperti aku sudah tak punya energi untuk berkata
Karena setiap kata yg keluar dari mulut ku selalu salah
Setiap tingkah laku ku selalu tidak tepat
Maka lebih baik diam saja
Tak perlu berkomentar
Berbesar hati saja
Karena apa... karena aku bukan apa apa
Maka mulai sekarang akan ku turuti mau mu
Akan ku coba pasang rem pakem pada apa saja yang ingin ku utarakan
Aku akan ikuti setiap kata raden mas, tanpa sanggahan...
Akan ku coba itu
 Sungguh sungguh akan ku coba

mungkin selama ini aku salah...
mencoba sekuat tenaga untuk melupakan mu...
menguras energi ku dengan membenci mu...
lelah juga akhirnya...
saat ini ku coba cara lain..
coba memaafkan diri sendiri karena bisa begitu bodoh 
bodoh karena mendengarkan kata2 berbisa mu
mencoba menerima mu sebagai mahluk yang memang diciptakan tuhan untuk menyakitiku
mengajarkan ku sakit, mengajarkan ku rasanya menjadi tidak berharga.....
saat ini langkah ku lebih ringan, kebencian mulai sirna saat melihat mu 
dan mungkin cara ini akan berhasil...semoga
#selfhealing

Yang terhormat Raden Mas :
Mungkin bagi anda saya selalu salah,  opini saya selalu tidak tepat,  saya selalu menilai orang negatif, selalu tidak suka dengan org2 baru.  Tapi sebenarnya ada yg anda tidak tau mengenai orang2 kesayangan anda, yg anda lihat hanya sebatas apa yg ingin anda lihat, dan sebatas apa yg di citrakan mereka. Maaf kan saya jika terkadang lancang beropini ttg org2 kesayangan bapak.  Tp itulah yg dirasa banyak org.
Saya memang bukan karyawan terbaik, tapi setidaknya saya bukan yg terburuk.
Saya tidak pernah memanipulasi data obat untuk meraup keuntungan pribadi seperti orang yg anda banggakan, dan anda kirim pendidikan di pusat. Saya juga punya track record keterlambatan masuk kerja yg minim, tidak membiasakan diri sakit sebelum atau sesudah libur saya.  Berkoar koar kebawahan bahwa mereka sdh harus bekerja mulai jam 8, sedangkan yg berkoar2 spt itu mukanya msh bau bantal. Saya juga tidak pernah menggunakan uang d brankas untuk kepentingan pribadi, seperti org yg anda promosikan naik jabatan.  Saya juga bukan termasuk org yg teriak2 kebawahan, memerintah mereka selama anda ada,  dan akan segera kembali ngopi dan main game online sepeninggalan anda. 
Saya hanya karyawan biasa, yg banyak salah nya... tp setidaknya saya tidak pernah tidak di dengarkan oleh atasan atasan saya terdahulu,  tidak pernah diremehkan ketelitiannya untuk pekerjaan setor data bawahan saya. Saya cuma mau bilang, saya tidak seburuk yg anda pikirkan. Saya Hanya apa adanya saya.

Bagi mu.... ego ku terlalu tinggi,
cara becandaku menyakitkan orang,
bermasalah dengan orang orang baru,
terlalu banyak menilai orang lain,
tidak lemah lembut,
gak punya kepercayaan diri,
sarkas...
tukang mengadu....
tidak punya ketegasan
apa lagi?? 
apa lagi yang kau pikir tentang aku?
apakah tidak ada sedikit kebaikan pada diriku yang dapat kau lihat???
apakah aku seburuk itu bagimu?

ada saatnya detik demi detik terasa sangat lama saat menunggu mu....
saat menjadi menit demi menit menantikan sapaan mu....
berganti jam demi jam merindukan mu....
hari demi hari terus berlari tanpamu.....

apakah cinta itu berbanding lurus dengan kesetiaan?
berbanding lurus dengan peduli? tanggung jawab?
jadi jika sudah tak cinta, berarti tak perduli, tak setia, tak bertanggung jawab??
kenapa bisa ....jika belahan jiwamu sedang memperjuangkan hidupnya, hidup cinta kalian...mengapa kau tidak perduli...
lebih mengkhawatirkan aq, yang bukan apa apa mu
lebih mengingginkan bersama ku...
ohhh ...come on.... kau seharusnya menemani kekasih yang telah kau ikat atas nama tuhan
jangan membuat ku lebih tak menghargai mu....

aku tau akan di tolak, tapi aku terpaksa,
tak ada jalan lain bagiku, selain memohon padamu,
dan ketika penolakan itu terjadi, tetap sakitnya terasa di hati,
setidaknya aku pernah berusaha.....

aku yang tak pernah memimpikan kehadiran mu......
aku yang tak pernah ingin kau pergi....
aku yang tak pernah berharap kau kembali....

kemarin saat tertawa terbahak bahak....sampai perut terasa sakit....
tiba tiba kesadaran ku menghentakan jiwa....
bertanya pada diri...kapan terakhir kali aku merasa sebahagia ini
merasa selepas ini.......
sebebas ini...........
kapan....???
beberapa bulan belakangan hanya di temani air mata...
tangis yang juga tak mau reda....
seketika aku menemukan diriku sendiri..
menemukan aku yang dulu
yang selalu riang gembira...
yang mudah sekali bahagia
aku....kembali menemukan aku  dalam tawaku

"Ting"
x : hello
aq : apahhhh
x : gpp, cuma mau mastikan
aq : mastikan apa???
x : kalo kamu baik baik aja
aq : (aq gak baik, aq sedih, aq sakit, aq....aq ....pingin nangis aja) aq baik........

dan pembicaraan mengalir sampai pada pertanyaan....
x : kamu koq sedih gitu
aq : kliatan apa??
x  : aku merasakannya, merasakan kesedihan mu....
aq : (senyaapppp) air mata ingin mengalir

dalam diam ku pun.....kamu bisa mengerti aq....

akhir akhir ini udah yakin banget mau agak mundur sedikit dari keaktifan kerjaan.... mutusin untuk tidak terlalu aktif datang pada meeting - meeting yang masih bisa diwakilkan, menghindari pertemuan - pertemuan yang tidak urgent, gak ambil bagian dari program di luar unit, keputusan udah di buat melalui pemikiran yang cukup matang, emang harus di akui kalau keputusan dibuat berdasarkan emosi hati. karena rasanya udah cukup dan udah pingin berhenti nyakitin diri sendiri. udah mantab banget mau mundur.

dan.....sebelum semua itu terjadi, siang ini si bos mangil keruangannya..... khusus.
bercerita panjang lebar tentang karirku kedepan.....
bimbingan...wejangan...masukan...saran...semuanya, tapi ada hal yang digaris bawahi oleh si bos, seperti ini :
"kamu harus aktif datang meeting, datang ke perkumpulan diluar unit, aktif di kegiatan apa saja"
intinya aku harus setor tampang.....kapan pun dan dimana pun

Tuhan.....kenapa kau biarkan ini terjadi, rencana belum dijalankan tapi larangan udah dikeluarkan.
SO ITS MY DESTINY OR MY FATE???

pekiwuh
pekiwuhh
pekiwuhhh
pekiwuhhhh
pekiwuhhhhh
pekiwuhhhhhh
pekiwuhhhhhhh
pekiwuhhhhhhhh
pekiwuhhhhhhhhh
aassshhhhhhhhhhhh..........fak lahhhhh........

aq   : beb pernahkah berfikir jika aku tiada?
beb : pernah.....
aq   : trussss.....
beb : pasti hidupku bakalan sepi banget, gak tau mau ngapain tanpa kamu, kemaren aja kamu gak di rumah 3 hari, aq kesepian banget, kalo kmu beb...pernah mikir gitu?
aq   : pernah beb, nih lagi...
beb : gimana???
aq   : mungkin aku akan terjun ke kuburan mu, minta di kubur bareng....hmmm beb...ntar kalo aq gak ada, jagain anak kita baik2 ya.....

***sejenak hening dan kami saling pandang...........

tak ada kata yang tepat mengambarkan hari ini
hati ku tidak lagi sekuat biasanya dalam menghadapi mu
aku benar benar lelah....
apakah diam ku masih belum cukup buat menggambarkan hati ku.....
mengharapkan pertolongan pun percuma...karena dia tak lagi perduli

oke....setelah kemaren dengan sengaja ngebelai kepala ku,
hari ini di depan orang banyak..dengan santainya kamu naruh tangan mu di paha ku....
pleaseeeeee.....pahami lahhhhhh ...
aku bukan apa apa mu
kamu bukan apa apa ku
semua perhatian, kata kata rindu, hampa tanpa ku, khawatir dan banyak macamnya lagi dengan mudah kau ucapkan....
pleaseeee....apakah kurang jelas bahwa ada garis batas yang sangat jelas antara kita...
jangan melewati garis mu....jangan pernah....
apakah jurus pura pura bego ku, pura pura gak dengar, gak ngebales pm mu, sikap dingin ku..... tidak bisa mengambarkan hatiku...
jangan memaksaku lagi.....

nb : hari ini benar benar pingin nangis rasanya....terpojok dan mati langkah

Perjamuan kemaren sungguh perjamuan yang paling berat ku hadiri, rasa malas sudah sangat mengantung di kaki, udah coba ngeles ke si bos untuk gak hadir, tp si bos tetep bilang harus hadir. sadar banget kalo bakalan BT di sana, bakalan liat mantan n gebetan barunya. sudah bisa ku banyangkan, aku bakalan keki dan berada di sudut ruangan. udah nyiapin hati buat ngeliat mereka b2, tapi tetep aja waktu liat...ati ku rasanya msh gak jejak ke tanah...hahahaha......
dan segera keadaan terselamatkan oleh teman baru yang bercerita tentang istri dan anaknya. sangat menginspirasi, membuatku melupakan pertunjukan mereka b2. 
bercerita tentang bagaimana menjadi penulis dan jalurnya.....dan tiba tiba aku sangat sangat ingin mewujudkan keinginan ku untuk menulis buku.di kepalaku dipenuhi ide ide yang ingin segera di wujudkan....belari larian tanpa terkendali, i found new passion now.......
sang teman baru sudah berjanji untuk membuka jalur buat cita - cita ku ini. semoga bisa segera di wujudkan, Aamiin.

udah di tahan tahan berhari hari....
akhirnya hari ini tumpah juga....
kesedihan ini tak terbendung lagi...
air mata tak mau berhenti
dan kamu tak jua mau mengerti
coba sekali saja kamu jadi aq.....

Tuhan.....cukup dua hari kemaren liat kemesraan mereka berdua
kenapa hari ini ditambah lagi....
kasian mataku....leher juga jadi kaku.....karena gak pingin liat....
pindahin aja dia ke timbuktu tuhan.....please...

gak berani lihat adegan bolywood mu
sampe muka gak bisa lihat kedepan
haha.....
#ternyata masih merasa cemburu 

monumen yang tak terlupa
saat hati tak bisa di ajak berkompromi
maka pikiran mengambil alih
menyibukan diri dalam proses melupakan
menenggelamkan diri dalam pemikiran pemikiran lain
sambil berharap dapat amnesia mendadak
dan hidup bertambah lucu ketika mendapatkan 2 penghargaan
untuk patah hati ku.......

ternyata masih ada air mata dalam sujudku di sore ini ...
masih ada nyeri yang terasa saat menggingat mu...

Tuhan ....maaf...aku belum bisa memaafkannya
Tuhan.....maaf...aku belum bisa mengerti mengapa kau pertemukan aku dengannya

akhir tahun kemarin dapet kerjaan yang lumayan melelahkan, bukan karena acaranya yg besar tapi persiapan yang mepet membuat tenaga cukup terkuras. konsep di lakukan via grup di medsos. aku sih follower aja....cuma dapat peran buat mengerahkan massa. konsep kerjaan ini harusnya dipikir baik2, tapi sepertinya masing2 orang kurang notice, hanya melihat crowd nya aja. dari awal koq ngerasa ganjil dengan konsep nya, memang konsep gini udah biasa dilakukan, cuma bedanya kali ini pesan yang ingin disampaikan perusahaan berbeda, tidak seperti biasa. adanya pesan perubahan identitas yang ingin disampaikan oleh perusahaan malah jadi abstrak dilapangan hanya karena pemilihan icon dari acara yang kurang pas.
benar saja feeling ku.....tanggapan dilapangan kurang memuaskan, dari komentar2 pelanggan yang melihat video acara yang kita putar. rata2 merasa icon acara kurang pantas,tidak layak, mulai dari orangnya sampai cara berpakaiannya yg dinilai terlalu seksi, dan tidak mencerminkan apa yg ingin di sampaikan.
kesimpulannya emang aku harus belajar lagi mengenai komunikasi massa, kalo emang kurang cocok harusnya aku di sampaikan dari awal.... ini akibat terbawa arus trend kerjanya teman - teman kantor santai tanpa pemikiran yang lebih matang dan mendalam.
pokoknya harus belajar lagi....luruskan niat...jangan sampe katut sama yang udah loyo2. tohh tiap orang punya ekspektasi masing2. gak perduli apa pun itu...klo dilakukan dengan baik, sungguh - sungguh..pasti yang lain akan mengikuti.semangat kerja cerdas!!!

kalo di hubungi males....
kalo gak dihubungi kangen...
perempuan  #aku

melupakan kenangan??? 
bagaimana mungkin aku bisa .... saat kamu memutuskan pergi...tapi tidak juga pergi,,,
masih di sini, disekitar ku, dengan cara mu.....
mau lari... aku sudah lelah....
mau menghindar juga sudah jera....
mungkin saat ini yang terbaik aku diam saja di sini 
sampai kamu mengerti....bahwa semua yang kamu lakukan mengikat ku disini.....di sini..sendiri

teruntuk hati :
apakah kau tidak jemu untuk mengingat kenangan
yang nantinya akan menyebabkan air mata mengalir tanpa dapat ditahan seperti saat ini....


teruntuk hati :
bisa kah kau berhenti,  merasakan sakit ini.....sudah lahhhh....lupakan saja
mungkin  dia memang diciptakan untuk menyakiti mu.....memberi warna gelap dalam hidup mu


teruntuk logika :
andai aku bisa...aku juga ingin lupa
aku tak pernah mau berada di saat seperti ini.....

terbesit rasa cemburu yang sudah tak sepantasnya.......

semusim telah kulalui tanpa mu...
tapi mengapa Tuhan belum juga memberiku "lupa"
mengapa Tuhan tidak adil kali ini
mengapa "lupa" itu hanya di anugrahkan kepada mu
mengapa.....

ternyata masih terasa nyeri saat melihat mu *lagi

ternyata sepi itu adalah saat angan ku masih menghayal tentang mu
sedangkan tangan ku tak bisa mendekap hangat mu

iam really miss u so bad

apakah aku harus berlutut dan memohon kepada sang waktu
agar dia bersedia memutar rodanya dengan sangat cepat, 
sehingga setiap detik yg kulewati bersama kerinduan ini tidak akan terasa lama,
apakah aku harus berlutut dan memohon kepada sang waktu,
agar dia bersedia berlari dengan cepat
sehingga dapat segera mengikis kerinduan yang tak berujung dan tak kunjung sirna jua

Bye 2015...jejak mu menancap dalam di hati....semoga bisa diobati oleh waktu...