numpang nyampah

Disini aku.....
Di tepi ranjang kita....
Menangis dalam diam.....

doaku di hari mu........
semoga smua rasa yang pernah ada akan hilang
semoga semua ingatan yang pernah tercipta akan tersapu angin tanpa sisa
semoga aku tidak lagi bisa menggingat mu dalam benciku
semoga kita tak kan pernah bertemu lagi..... selamanya

kepala kejedot pintu kulkas dengan sangat keras......berharap semua memori tentang mu bisa hilang
*membuka mata keesokan harinya.....semua memori itu msh ada, msh sama, tidak berkurang sedikit pun....aaaaahhhhhhhhh

Kadang kalo lagi kuat....aku berfikir lupakan saja semua rasa sakit,
tapi kadang kalo lagi rapuh....air mata bisa saja mengalir saat ingat semua permainan mu
kadang kalo lagi religius berfikir.....mungkin ini yang harus dirasa, untuk lebih kuat kedepannya.
tapi diantara ribuan pikiran yang muncul, lebih sering kebencian yang mengenang di hati.....yang siap menumpahkan semuanya melalui air mata *setiap saat

Pembicaraan di meja makan siang ini cukup menyahat hati,temanya tentang "kesetiaan....."
si bapak nyeloteh aja tentang kesetiaan, padahal keadaan dia sendiri payah...
bukan itu saja aku juga ikutan baper, kwetiau favorit di depan mata tiba2 ilang rasa
luka hati yang msh belum kering, tiba2 kerasa sakit lagi....
hanya hitungan centi meter, aku berada di depan mu. pingin bgt menatap mata mu dengan tajam, dan berkata
" hello...kamu...ya kamu....laki2 yang sukses mempermainkan aq". suksesnya total, tanpa cela.
tapi kenyataannya aku hanya dapat menunduk dalam marah ku, dalam kecewaku.

Mungkin hanya rindu..... sampai sampai kamu hadir dalam bunga tidur ku
ku akui saja pada angin, agar semua rasa tebawa olehnya
agar semua rasa bisa terbang tinggi dan hilang entah kemana......

Pinginnya berhenti nulis.....
Semua ke  Absurd an ini
tapi apa mungkin, ini satu2nya jalan tuk kembali ke track
semua kegilaan tertumpah di sini

Lucu itu adalah ketika aku sudah memutuskan untuk berhenti dari semua tentang mu tetapi aku masih bisa  mengingat dengan jelas setiap lekuk tubuh mu, setiap kata - kata mu, setiap ekspresi wajah mu, dan semua ingatan ini akan berakhir dengan rasa sakit dari dalam hati.

gak sampe sebulan dari snorkelling pertama, aku turun lg, sepertinya mulai ketagihan mantai beserta aktivitas nya, mumpung juga kulit masih belang bekas mantai sebelumnya. kali ini sasarannya yg deket aja, mencoba laut malang. perjalanannya lumayan jauh, dari malang aja kita masih perlu jalan selama 3jam lagi *pake mobil, gak sungguh - sungguh jalan kaki. jalannya terjal dan sempit, cukup untuk lewat 1 mobil, jadi harus gantian sama kendaraan lain yg sisipan. jalanannya sungguh membuat mabuk darat, tapi semua terbayar waktu lihat laut (mata lautan). sampai di tempat ternyata alam belum bersahabat sama kita, lautnya hijau keruh sehingga waktu nyelam gak klihatan apa2, sedih dehhh...mana persiapan ku dah maximal (gak seperti sebelumnya). jadi kita mantai aja, acara snorkellingnya batal. main main di air terjun banyu anjlok yang udah 5 bln gak hujan, jd air nya gak jadi terjun tapi jadi gerimis aja...hahahaha.
ternyata di atas air terjun ada tempat buat berenang,bentuknya seperti ceruk yang di kelilingi bebatuan besar tempat berkumpulnya air yang mau terjun :). kedalamannya entah berapa, yg pasti dasarnya gelap. *sepertinya dalam. karena lagi musim panas, airnya gak terlalu deras, semua pada menyebrang ke sudut lain. tinggal aq sendirian. entah knapa hati ragu banget buat nyebrang, emang aku bisa renang tapi koq....gak tenang. tapi lama lama terprovokasi juga sama yg lain. akhirnya memberanikan nyebrang. sewaktu ditenggah, mencoba ngobrol ....eehhh tuh air enak aja masuk mulut, aq langsung megap dan tengelam, jilbab ku menutupi wajah....summpaahhh panik bgt waktu itu, gelap gak kliatan. dengan segala upaya buat naik keatas, kaki rasanya lemas , akhirnya dengan bantuan teman (ditarik), akhirnya aku bisa nyampe seberang, berpegangan pada bebatuan yg bisa di duduki. baru tau rasanya tengelam ... panik bercampur takut ngebuat kemampuan renang ku yg udah di atas rata - rata jadi gak bisa apa2.
note : selalu berhati2 d tempat baru, walau udah jago renang.

Tuhan perkenankan aku menganti doaku yang lalu...
Tuhan engkau maha adil maka jadikan perasaan ku sama dengan apa yang dia rasa saat ini
Tuhan...engkau pernah memberikan rasa yang sama dulu pada kami, maka kini berikanlah rasa yang sama lagi...sama sama lupa, sama sama hilang rasa, sama sama tidak peduli
jadikan aku dapat berjalan jauh kedepan tanpa menoleh lagi....seperti dia saat ini
jadikan aku tidak menginggat dia lagi.... seperti dia yang tidak menginggat ku lagi
Aamiin

udah umur segini ya....bulan lalu baru snorkelling untuk pertama kali... hahahaha....
pengalaman pertama yang sungguh tanpa persiapan, sebenernya gak niat bgt waktu di tawarin snorkelling, sehubungan diri ini lagi penat dan butuh di refesh, jadinya ikutan aja. lihat laut mata langsung ijo.... bener deh...laut bali tak ada matinya, sumpahhhhhhhhhh.
sebenarnya buat snorkelling butuh beberapa pengetahuan dasar, dan gak terlalu ribet. tapi berhubung merasa jago renang...jadilah aku pergi tanpa persiapan sama sekali kecuali kesiapan dokumentasi, dslr siap, kamera under water juga udah ditangan, cuma itu....klo nyiapin yg lain gak ada,  dimulai dari lupa bawa sunblock (fatal...muka msh gosong ampe skrg), gak tau tujuan nge-tripnya, jd gak tau juga klo perjalanan pake kapal kecil membutuhkan waktu  lebih dr satu jam , ngebuat mabuk laut total (ini yg ngebuat gak bisa maximal menikmati laut). males makan sebelum brkt....selama perjalanan masuk angin :(
gak tau juga cara make alat snorkeling nya...hihihihihi. waktu udah turun dari kapal, aq baru menyadari sesuatu, bahwa aq di laut dan gak tau kedalamannya berapa, tiba2 rasa takut merayap di hati. segera renang lg naik ke kapal. sampe teman2 binggung....km knapa??. aku gak papa....
di atas kapal nenangin diri lagi, agak lama untuk memberanikan diri turun lg. setelah manteb 100% di hati, barulah turun. ternyata keindahan bawah lautnya oke juga...karang2 nan cantik, ikan2 kecil yang mendekat. trimakasih ALLAH...telah kau beri kesempatan untuk menikmati ciptaan mu.

air mata di pagi november, seorang sahabat telah berpulang. canda tawa mu, makian mu untuk ku, tawa mu, marah mu, pasti akan ku rindukan. semuanya tentang mu pasti akan ku kenang.
dari mu aku belajar tentang cinta yang tak pernah putus, tentang penerimaan terhadap pasangan baik itu terhadap kebaikannya maupun keburukannya. tentang selalu memilih kebahagiaan walaupun saat berada di masa sulit. selamat jalan sahabatku mbak linda.... love u so much.....

Tuhan .... kau tau aq membencinya dengan sangat....
Tuhan..... rasanya sakit ketika menyadari bahwa ini semua hanya permainan
dimana aq mainannya...
Tuhan diantara kebencian ku knapa masih kau titipkan rasa rindu di sudut ruang hati
Tuhan....buat aq utuh melupakannya....semuanya....

Tuhan.....doaku yg sederhana kenapa belum di kabulkan???
buat lah semua rasa benci, rasa sakit, rasa dendam dan semua amarah yang disebabkan olehnya hilang......lenyap
jangan biarkan aku mendoakan keburukan untuknya
buatlah semua seperti saat aq belum mengenalnya
hilangkan semua kenangan tentangnya.....
aamiin

Doa ku sederhana TUHAN.......
semua rasa sakit, dendam, benci, amarah yang disebabkan olehnya hapuskan dari hatiku
semua kenangan yang manis maupun yang pahit ambil dari ingatan ku, semuanya ya TUHAN.....
buatlah semua tampak baru... seperti dulu... seperti sebelum mengenalnya
aamiin....

Harus apa lagi....
harus gimana lagi....
trus apa lagi....
trus gimana lagi....
ada mendung yang masih mengantung di hati, yang setiap saat rela melepas hujan nya.....

dalam tidurku....kurasakan.....ciuman mu
di pipi ku, kening ku, hidungku, bibir ku......
dalam tidurku....sayup sayup ku dengar lantunan doa mu di telinga ku
harapan mu untuk ku....
ini adalah doa mu yang ke sepuluh kali nya.... di setiap tanggal yang sama

Ohhhhh ALLAH.....
saat ini berikan kesabaran yang tak bertepi untuk ku, aku sudah di ujung dan tak sanggup lagi melangkah
Ohhhhh ALLAH.....
berikan keikhlasan yang dalam untuk semua hal yang belum direlakan
Ohhhhh ALLAH....
jadikan rasa syukur ku seluas samudera agar aku ringan menghadapinya
ALLAH aku lelah....

seperti biasa....pagi ini ingin sekali melanjutkan bergulung selimut di atas kasur ku yg empuk itu. entah kemana nyawa ku di pagi hari, selalu....
memulai hari dengan melayang, nyampe kantor dengan gak "jangkep", bilang slamat pagi ma teman kantor aja koq ya serasa susah bgt...
pagi itu sesuatu....rasanya baterai blm di carge. kalau lg libur, di pagi hari bingung mau ngapain...ntar klo agak sore...baru tenaga serasa terkumpul, langsung jd rajin, smua pekerjaan domestik dilakukan.
yang bikin agak gak mood di kantor adalah breafing pagi yang harus di lakukan, kadang berfikir....knapa harus ada breafing pagi...hhhiiikkkkssssss, knapa gak breafing sore aja klo mau pulang. dlm breafing pagi nyawa harus jangkep mendengarkan info info yang beredar, apa lagi selalu dapat slot buat berkata kata dlm breafing. hahaha.... kadang otak masih beku kena dinginnya pagi, hanya dapat berkata kata tak penting.
jika sore menjelang....baru...segala sesuatu ingin dilakukan, rasanya kerja bergairah bgt, smua dengan cepat dikerjakan, bahkan sering kali pulang telat hanya karena pingin meyelesaikan semua. to exiting ... banyak ide yang didapat di sore hari.
tapi akhir - akhir ini aku ingin berubah, biar gak jadi mahluk nokturnal terus, karena mahluk nokturnal itu kan hewan. lahhhh aku kan manusia ... hihihhihi.
 kali ini sudah berjanji pada diri sendiri, biar bisa senyum dan merasa bahagia, exiting, bergairah pada pagi hari..... di mulai dengan senyuman dan ucapan selamat pagi...
smoga bisa... selamat pagi dunia :)

ditenda itu, setelah berjalan menyusuri lereng gunung hampir 4 jam, berjalan di tengah malam buta , entah di ketinggian berapa. foto danau yang elok kau tunjukan, kau bilang namanya Ranu kumbolo. janji pun beramai ramai kita ikrarkan, bahwa suatu saat kita harus kesana bersama. tahun berlalu....ranu kumbolo semakin jauh. 

berfikir...
kepikiran.....
gak mau mikir...
aahhhhhhhh.....
kepikiran terus......
terserah mu ...kepalaku.....

kamu tau....... ternyata masih ada sisa sisa rindu di sudut sudut hati ku untuk mu
kamu tau...... saat memandang pungung mu di gedung itu, harus ku akui ternyata aku masih mencintai mu tanpa ada perubahan
kamu tau....ternyata ketidakbersamaan tidak berubah rasa ku, masih rasa yang sama untuk mu

terbangun sepanjang malam dan yang pertama yang terfikirkan adalah kamu,
serasa move on itu hanya cita - cita balita yang bisa terwujud saat mereka dewasa.
rasanya sudah capek berdoa, doa agar kamu segera terkubur dalam hatiku,
truss skrg harus bagaimana.... aku lelah... benar benar lelah meminta mu pergi dari hatiku....

ini bukan tali...
yang saat kau gunting bisa langsung putus..
ini bukan lilin...
yang saat kau tiup akan langsung mati
ini bukan api...
yang jika kau siram air akan padam seketika
ini juga bukan lampu...
yang jika kau tekan tombol of akan gelap gulita
ini apa....???
ini hanya perasaan ku padamu....
yang telah kau putus tapi belum pupus juga
yang telah kau hapus tapi belum terlupakan juga
ini hanya perasaan ku padamu....

yang tak pernah berubah dari saat pertama.....
kau tak pernah menentang ku karena kau tak pernah mendengarkan aku
kau tak pernah menuntut ku karena semua sudah cukup bagi mu
kau tak pernah mamusingkan segala sesuatunya...karena semuanya terserah aku
hal hal penting menurutmu merupakan hal yang sangat tidak penting menurut ku
hal hal penting menurutku bukan hal yang penting menurutmu
kau tak pernah mengerti apa yang aku rasa
sikap kekanak kanakan mu yang tak pernah berubah
pola pikir mu yang tidak menunjukan kedewasaan
rasa cemburumu yang sering berlebihan dan tidak pada tempatnya
kadang aku lelah dengan mu
sering aku putus asa karena mu
tapi.....
kau tak pernah melewatkan memeluk ku dipagi hari sebelum aku membuka mata
kau akan memeluk ku erat di pagar rumah setiap aku pulang kerja
kau juga akan memeluk ku saat kita bertemu di dapur....jika libur saat bersamaan maka dapat dipastikan kita akan bertemu puluhan kali di dapur, dan tak ada satupun yg kau lewatkan untuk tidak memeluk ku
jika kau pulang kerja dan aku malas menemui mu, biasanya aku akan pura pura tidur, kau akan masuk kamar, mencium kepalaku 2 kali, memegang dahi ku, memeriksa suhu tubuh ku, menyalakan AC, menyelimutiku dan kemudian mencium kepalaku lagi
setiap aku menganti baju ku, kau akan terpana di sudut tempat tidur dengan mata yang tetap berbinar seperti pertama dulu
saat malam dan aku mulai mengantuk kau akan membersihkan kamar, merapikan tempat tidur, menyiram wangi wangian di tempat tidur, menyalakan AC, karena kau tau aku tak bisa tidur jika spreinya tidak licin.
saat pagi kau akan membangunkan ku dengan lembut, mematikan AC, membuka jendela, menyetel lagu dari handphone mu sampai aku terbangun
setiap hari kau akan menciumku walau tak pernah aku balas
setiap hari kau akan tetap mengatakan cinta padaku walau aku mengatakan sudah tak cinta lagi
kau yang tak pernah berubah....

saat bersama yang paling menyenangkan adalah saat menjelang tidur. saat aq memeluk mu erat dan mulut kecil mu akan berceloteh tentang apa saja yang udah dilakukan sepanjang hari itu.
kadang aku akan terkaget kaget mendengar cerita mu, tak jarang kepolosan mu membuat ku tertawa terbahak bahak.
kadang kau akan menatang ku, apa yang ingin aku dengar darimu, dengan berkata " mama mau aku ceritakan tentang apa? tentang teman teman ku? tentang mainan ku? tentang kegiatan ku?
seperti malam kemarin....kau bercerita bahwa teman sekolah mu nakal, memukul teman mu sampai berdarah, dia teman yang sama yang memukulmu tempo hari.
terus aku bertanya : "apakah kakak pernah memukul teman sekelas?"
kamu menjawab : "tidak dan berkata bahwa dia termasuk anak yang baik dikelas"
hatiku legaaaaaa.........
dan kamu melanjutkan cerita mu, bahwa kamu tidak pernah memukul teman sampai berdarah. cuma memukul biasa aja....
hahahahhahahahha
buliying merupakan bagian dari kehidupan. baik itu secara fisik maupun perkataan. kita tidak bisa selalu menghindarinya, terutama yang perkataan. yang bisa kita lakukan adalah bagaimana cara membela diri atau meminimalkan tindakan buliying. baik menghindari sebagai pelaku maupun korban. sejak bayi kakak sudah kubiasakan untuk bercerita kegiatan apa saja yang dilakukannya hari itu. apakah dia senang atau sedih atau perasaan lain yang dia rasa. jadi aku bisa tau sejauh mana dia merasakan hal hal yang terjadi di lingkungan sekitar. selain itu menumbuhkan rasa percaya diri pada kakak merupakan hal yang penting. syukurlah sampai saat ini belum ada kendala mengenai rasa percaya dirinya, ini di buktikan saat dia berumur 2.5th dan harus mengikuti trial pertama sekolah. mulai hari pertama dia tidak pernah rewel, dan langsung enjoy dengan lingkungan baru. tanpa minta ditemani masuk kelas. dia malah menyuruhku keluar kelas, karena dia merasa sudah besar, biasanya dia menyebut bahwa dia sudah "dewasa" jadi tidak perlu ditemani lagi dikelas. jempol deh buat rasa percaya diri kakak.

nanti....pasti nanti
aku akan menertawakan saat saat ini
saat saat mencintai laki laki yang hanya menjadikan aku bagian dari spontanitasnya saja
menertawakan kekonyolan ku
merindukan seseorang yang telah berhenti merindukan ku
menertawakan sikap udik ku...
yang masih juga belum lupa
nanti...nanti pasti...
aku juga akan menertawakan  kebodohan ku
karena baru benar benar merasakan putus cinta tuk pertama kali...
aku juga akan menertawakan kepolosan ku
untuk setiap air mata yang tertumpah...
saat ini aku akan menikmati proses pendewasaan diri
menikmati memori yang melompat lompat di kepala...yang membawa kesedihan
menikmati setiap kerinduan yang mendera
jadi nikmati saja setiap detiknya...... karena nanti aku akan menertawakan ini semua

memberanikan diri kesini.
ternyata baru sampai parkir saja, semua memori tentang kita berhamburan kluar tanpa dapat ditahan
setiap sudutnya seakan menyeret ke masa lalu......
awan mendung langsung bergelayut di hati....
bersiap tuk mengeluarkan sedihnya
dan....
entah kenapa tuhan malah mempertemukan kita
kamu langsung putar balik...
pura pura tak melihat
pura pura membolak balik buku menu
menghindar......kabur.....
terimakasih atas perilakumu..
menjadikan mendung ini hujan....
bening di sudut mata sudah menumpuk....
yang bisa dilakukan adalah mengadu
mengadu pada pemberi rasa
mengadu pada pengatur semua
segera sajadah di bentangkan
dua rakaat tuk ringankan hati....
segalanya ku curahkan
ku adukan bersama dengan air mata yang meminta keluar tanpa bisa ditahan
isak juga belum mau reda
tak pernah meminta rasa ini, juga tak menghendakinya tetap mengendap dalam diri

Semakin lama semakin malas bertemu dengan mu........ 
pingin ku kamu ditelan bumi saja..........hahahaha
tapi bersyukur sampai saat ini lantunan harapan buruk ku tak pernah di kabulkan tuhan
sebenarnya bukan perjumpaan yang buat ku berat
tapi....rasa yang selalu hadir setelah perjumpaan itu 
kasihan hatiku yang malang....
selalu merindumu setelah berjumpa.... 
merindukan mata mu yang tinggal segaris....
aahhhhhh.....hatiku....malang sekali nasib mu

akhir akhir ini capek juga ngejawab pertanyaan org-org tentang tambah momongan. pertama sihhh biasa aja....tp lama lama mengganggu jg, apalagi klo tanyanya pake ceramah panjang lebar ttg anak. pake ceramah kalo anak itu bawa rejeki sendiri diri, pake ceramah jgn punya anak 1, pake ceramah dan lain lain. pleassss...... males bgt dengernya...serasa balik lagi ke jaman gadis dulu, pertanyaan paling ngeganggu adalah : kapan kawin?? kapan nikah?? halahhhhhhh.......
kalo boleh sih jawabnya gini : bukan urusan anda tapi berhubung didikan sopan santun masih kuat, jd hanya bisa senyum aja n pura pura dengerin ceramah, mangut mangut tanda setuju.
aku percaya setiap klahiran anak ada jalannya masing masing, itu kehendak ALLAH. bukan kuasa manusia..... dan kalo saat ini di kasi, berarti aq sudah dianggap siap oleh ALLAH. tapi...yang ada saat ini aku msh blm siap, saat hati masih mengambang, saat jiwa blm menjejak kuat. nanti ....nanti.... pasti ada waktunya...toh sekuat apa gak ingin..klo waktunya di kasi ya di kasi, atau sekuat apa ingin, kalo blm dikasi ya gak dapet.........
setiap kelahiran anak punya kisah tersendiri.... tak perlu memaksa hanya karena tuntutan orang lain terhadap kita. tohhh...yang menjalani kita sendiri....

where my passion???
think....think....
hhhmmmmmm.......
loading.....loading.......
apa yaaaaaa.......
sesuatu yang benar benar kucinta, kusuka???  rasanya tak ada yang benar benar aq cintai sampe dasar hati. selalu di kalahkan rasa bosan yang melanda. dulu waktu hobi hobinya nulis....sampe udah dapat penghasilan dari kegiatan menulis, selalu menang klo ikut kuis yang basic nya menulis, tapi sekarang gak diterusin lagi. berakhir begitu saja, padahal adek ku  aja sekarang udah jadi penulis di salah satu majalah anak, heheheheh....sedangkan aq??? kemana coba??? blm jadi apa2.....
pernah...dulu....., diary selama hamil juga sampe mau dibeli teman yang seorang penulis, katanya bagus buat dijadikan buku... tapi aku berat melepas diary kehamilan ku. itu kenang kenangan yang berharga....
cooking cookies.....hobi banget.......duluuuuuu...hehehehehehe........sampe bisa menghias kue tart dengan sangat apik...tapi ya begitu deh....saat bosan melanda..terlupakan begitu saja.....
trus jd MC ulang tahun.... dulu waktu hobi hobinya ngomong jaman SMA.....sapa aja yang ulang tahun.....bisa dipastikan klo aq yang jd MCnya.....sekarang?? boro boro jadi MC, ngomong di forum aja..klo gak terpaksa gak omong (ini yang dinamakan kemunduran)
Hobi jalan jalan, traveling kemana mana..... sendiri juga brani.... lari larian di bandara , bawa banyak barang.... berulang kali hampir telat naik pesawat... saat saat yang menyenangkan, me time banget....sekali lagi...itu dulu....hahaha... sekarang....hmmmmm......malah gak boleh kemana mana (yang ini kemunduran bgt, kembali ke jaman batu)
hobi bisnis, mulai dari mlm yang udah punya donline lumayan, jualan ini itu,kulak kesana kemari dan yang masih bertahan sampai saat ini on line shop ku.cuma gitu gitu aja......  malah udah mulai bosan
kerjaan kantor??? hmmmm....jangan di tanya....klo yang ini...hati ku malah udah mati bertahun lalu....skrg yang jadi semangat hanya karena amanah dan ibadah....
so....where my passion???
klo saat ini passionnya lagi upgrade diri aja,benar benar pingin upgrade diri setelah hibernasi hampir 5 tahun, memperbaiki diri, kinerja, knowledge, keterampilan, kemampuan. bukan buat sapa sapa ...hanya buat diri sendiri, biar jadi tempat belajar yang pertama bagi anak.... mama kece slalu bisa jadi guru yang hebat.... jadi mulai lagi mengali mimpi mimpi.... mulai belajar2 lagi, cari cari sesuatu yang beda, belajar sesuatu yang baru... banyak hal yang harus d coba. pinginnya mengurangi sikap cuek (yang ini susah, genetik koyok e) mengurangi sikap apatis (ini juga sama susahnya...hehehehe). pokoknya ...intinya...pingin blajar yang banyak, biar lebih pantas untuk dapat yang lebih baik.

ya....ku akui aku membenci mu...dengan sangat...
bukan karena kau meninggalkan ku...
tapi karena kau berlalu tanpa kata...
kau pergi tanpa bicara...
apakah aku se tak berharga itu...
sebenarnya diri ini......
tak ingin mengingat mu
tak ingin melihat mu
ingin ku kau mati saja
biar dapat ku kubur di dasar hati
tapi....
hati ku yang bodoh...
masih saja merindu mu...
hati ku yang buta....
masih saja menunggu mu...
hatiku yang terluka....
masih saja memimpikan mu...

kau sahabat ku....yang terikat atas nama tuhan....
sahabat ku....
sudah lama ingin ku sampaikan pada mu......
kata maaf.....yang selama ini hanya tergantung di tengorokan ku
sahabat ku......
maaf....kali ini aku tak bisa berbagi pada mu....
semua tanya yang kau sampai kan lewat tatap mata mu
tak bisa ku jawab
sahabat ku...
berhentilah mencari di mataku
karena semua tak bisa ku jelaskan
sahabat ku.....
berhentilah bertanya....
karena jika kau tau...kau pasti akan membenciku seumur hidup mu
karena jika kau tau...kau akan berhenti mencintaiku
sahabat ku....
maaf....hanya itu yang bisa di sampaikan hati ku......
sahabat ku....
berhentilah mengkuatirkan aq....
doakan saja aku.....agar segera kembali pada mu....
sahabat ku....
genggam tangan ku erat.....jangan sampai terlepas
agar kita bisa jalan beriringan lagi
sahabat ku....
duduk saja di sini....disisi ku
aku hanya ingin bersandar padamu
aku hanya ingin beristirahat sejenak di peluk mu..........

melewati malam dan mencapai titik terendah dari semua ini..........
kenapa kamu slalu bisa menduplikasi diri.....
knapa masih banyak kembaranmu yang dapat luruh sewaktu waktu....
bukan kah sudah ku katakan....berhenti....stop!!!
please.......!!!!!
mengapa kau tidak mau patuh juga......
mengapa semakin deras.......
ku mohon...sudah lahhhh....
ssuuuddaaahhhh.......

entah....entahlahhhh.......
entahlah....entah............
knapa smua tampak salah hari ini....
entahlahhhh.....
knapa jadi rapuh....
entahhhhhhh....
knapa airmata mu menjadi murah.......
entahhhlllaahhhh
knapa tidak kembali jadi diri sendiri....
entahhhhhh.....
knapa tersesat begitu jauh...
entahhhhllaahhh......
itu semua hanya ada di kepalamu....
entahhhhhh.....
hati mu mulai meracuni pikiran mu.....
entahhhhh......

kangen masa masa itu, saat kamu hanya tergantung padaku, saat harus mengartikan berbagai macam tangis mu, saat sibuk mengukur lingkar kepala, saat amazing melihat pertumbuhan mu, saat menghitung berapa kali pipis mu, saat harus mengecek warna pup mu..... saat sibuk di waktu istirahat tuk nampung ASI buat mu, saat kesana kemari bawa tas pendingin, saat sibuk dimalam hari mengatur menu makan esok hari buat mu, dan lain lain....dan lain lainnya lagi......

waktu berlalu terlalu cepat.....saat ini kau sudah tumbuh menjadi pribadi yang lumayan mandiri, naik motor gak mau dibantu, masang jaket gak mau di bantu, main puzle gak mau d bantu,banyak hal yang kau keberatan jika di bantu,  minum ambil sendiri, mandi jg maunya sendiri, lebih banyak menghabiskan waktu dengan teman teman mu, sudah gak mau dicium lagi di gerbang sekolah......hhmmmmm.....jangan terlalu cepat dewasa nak....aq masih suka mengendong mu 

Hayati akui kalo hayati jalannya kurang jauh.....tapi abang harusnya ngerti....kalau untuk mengerti gak perlu pergi jauh jauh.
udah ada semua di sini, udah dirasakan smua disini, walau melalui orang lain, melalui pernikahan mereka. 
hayati siap untuk menjalani ketidak pastian perasaan, bahkan jauh sebelum menikah.... hayati sudah siap menghadapi penghianatan. bukan karena hayati merasa kuat, atau mengeneral semua laki laki, tapi hayati berfikir bahwa semua kemungkinan itu slalu ada, dan kita tidak bisa menahan apa yang hendak pergi, juga tidak bisa menolak apa yang akan datang. toh hayati cuma menjalani saja apa yang telah digariskan. bukan berarti hayati tidak berusaha lohh yaaa.... hayati akan selalu berusaha melakukan yang terbaik sampai darah penghabisan....
jadi kalau abang bilang bisa mencintai 1, 2, 3, bahkan 4 wanita dalam waktu bersamaan, hayati mahhh gak heran.... cuma hayati yang tidak mengerti apakah benar yang abang rasakan itu cinta. apakah benar itu cinta.....????  aahhhhh....

tengelam diantara kepingan puzle, pikiran kemana mana...tiba tiba tersadar satu hal....mengapa kita begitu dekat tapi kita begitu jauhhh, kita terlalu sibuk dengan pikiran masing masing, kita sekarang menjadi aku dan kamu. kita bertumbuh bersama tapi kenapa kita jadi sosok yang berbeda, cita cita kita mulai berbeda, bagi mu....aq begini saja sudah cukup, lebih dari cukup.  

coba kamu jadi aq

ahhh...coba kamu yang jadi aq

kamu lupa...aq sudah jadi kamu, kita sama ....posisi mu adalah posisi ku...tak ada beda

coba dehhh tempatkan dirimu sebagai aku sekarang....

bagaimana rasanya teryakini setelah tidak yakin.

bara ini sudah berubah jadi api

api ini sudah mulai membakar.....

aku tak bisa memadamkannya sendirian...

di mana kamu?? sembunyi?? lari???

aaahhhhhhhh.........coba hadapi.....

harusnya kau tau.....aq tak suka di tinggalkan tanpa kata

tangisan pagi itu cukup menghebohkan warga perumahan, hati bertanya siapa yang menangis, kenapa rasa pilunya sampai ke hati ku. ternyata ada kabar duka, tetangga meninggal dunia di usia yang belum tua, anaknya yg pertama se umuran anak ku, baru 4tahun.

hati segera berkata.....umur tidak ada yang tau sampai kapan, udah ngapain aja kamu selama ini??

semua cita2 mu yang di kubur...cepat gali kembali...cepat lakukan sesuatu...jiwa mu belum mati kan......

jadi gelisah....segala sesuatu yang ingin di lakukan langsung bertebaran di kepala, segala sesuatu yang sebenarnya sudah dilupakan atau harus di lupakan. 

jiwa bangunlahhh....ayooo berlari kejar semua yang diinginkan....setidaknya lakukan sesuatu, jangan biarkan jiwa mu mati sebelum raga mu......

apa...apa yang harus dilakukan....mulai dari mana....semangat yg tengelam....jangan sampai mati.... bangkit segera....larrriiiiiii..... ayo semangat arungi derasnya arus kehidupan....

Stalking........
dituduh "stalking" itu sesuatu....aq emang kepo....tapi gak segitunya lahhh..tingkat kepo ku belum masuk dalam kategori : memata matai, mengikuti,membuntuti atau sampai tahap pingin tau semua. dalam sejarah gak pernah jadi secret admire kayak teman teman cewek ku yang lain.gak pernah juga kecentilan nyari info sana sini tentang cowok yang disuka.  dulu waktu jaman ngampus aku tuh termasuk golongan ES...yah golongan paling cuek *kalo yang ini ampe sekarang*. (berarti gak jaman ngampus aja ya....ini narasi yang cukup membingung kan :) )

Jadi kalo sekarang dituduh stalking...cukup menganggu pikiran....karena aq cuma kepo tahap awal, atau kayak slogan anak jaman sekarang itu  " cukup tau aja"   yaaaaa.....hanya cukup tau...bukan harus tau banget....

kalau dulu...........dulu banget....... dikatakan stalking mungkin "iya"   hahahaha......tapi kurasa setiap orang punya sejarah kayak gitu. saat saat harus putus dengan pacar tercinta. saat belum move on serta kangen melanda dan harga diri terlalu tinggi untuk menjawab puluhan telephone atau sederet sms dari mantan. padahal kangen banget....hehehehe.....yahhh...obat satu2nya ya cuma liat fotonya di profil sosmed. dan itu cuma lihat foto, tidak lebih...tidak cari2 info jg.... itu dulu lohh yaaaa........waktu jaman batu........

baru tau aq ........biasa jadi tempat curhat ternyata ada efek sampingnya. membuat kemampuan ku bercerita terkikis...terbiasa mendengarkan menjadikan kuping semakin tajam, hati semakin peka...tapi mulut semakin tidak bisa mengutarakan maunya. kali ini mungkin karena kita sama sama pernah merasakan hal yang sama dengan versi yang berbeda. membicarakan diri sendiri dan membuka lembar demi lembar kenangan yang hampir terlupa itu bukan hal yang mudah. butuh keberanian yang besar serta kebesaran dan kelapangan hati n perasaan. seperti mendorong hairball yang sudah menyumbat kerongkongan bertahun tahun. saat pertama terasa tidak nyaman tapi lama lama terasa lega. ya lega.....fell free